日前剛獲得第九屆紫絲帶獎「特別貢獻獎」的人本教育基金會全國校安中心主任張萍突然傳訊給我，討論如何翻轉「拒絕與保護自己是孩子該做的事」。同一天，大力推動女性自主權的烏烏醫師也問我，推動兒童性教育覺得最難的一件事是什麼？
從繪本《蝴蝶朵朵》開始，許多講師投入性教育課程推廣，加上今年六月開始台灣「#metoo」一件一件被揭露，越來越多家長認同性教育的重要性，重視程度我覺得甚至勝過推了十多年的性平教育，也因此性教育講座、性教育講師、性教育線上課程遍地開花，這真的讓人興奮。但仔細看部分教材內容，就會發現藏有不少問題與邏輯錯誤之處。
就像過去推性平教育，有些講師會使用繪本《依莉的娃娃》做為教材。這本書能談情感教育與未成年懷孕的處境，但也被某些保守團體拿來恐嚇青少女：「你的男朋友會在你懷孕後拍拍屁股就走，所以絕對不要輕易發生性行為。」要去檢討這些似是而非的觀念並不容易，因為推動者自認也是站在關懷兒童的立場，並非惡意扭曲，我們只能盡量提醒，設法導引孩子在不被威脅的角度下去思考。
比起要孩子「保護自己」，大人營造「我相信你」的環境更重要
如今推廣兒童性教育也是如此，當某些性教育講師強調身體保護、兒童要懂得「逃走」，這樣的論點大受家長歡迎，覺得賦予孩子力量。但仔細想想，家長有沒有辦法「抓到」這些學過設法逃走的孩子呢？當然沒問題！孩子的掙扎還可能造成更大傷害。
而這些孩子上完課後，得到的除了性教育知識，同時也深深記牢了，他們必須保護自己，而且遇到危險時有逃跑的「責任」。逃不掉的孩子會不會感到愧疚，覺得是自己沒做好老師的指導呢？
我並非要教孩子不要拒絕，而是要告訴孩子，今天發生一些特殊狀況，當下心生恐懼無法拒絕、嚇到了說不出口、或是怎麼拒絕也沒有用的時候，都不是孩子的錯，不是孩子沒有做好什麼，就是不尊重孩子的人在犯錯這麼簡單！所以，不管孩子有沒有拒絕、用什麼方式拒絕、或是在被誘騙的狀況下同意，都是傷害孩子的人犯錯，他們才應該被追究責任。我們就是要讓孩子牢記這件事。
家長社團有一大堆文章提到孩子抱怨老師班級管理有問題、不想去會辱罵學生又嚴格的補習班、覺得安親班老師太兇等等。而這些文章下方的留言一面倒都是批評批評現代兒童被寵壞、抗壓性不足。
有人說，現在順了孩子的意，以後當兵怎麼辦？上班沒有抗壓性怎麼辦？就算遇到不適任教師，也跟孩子說忍兩年就過去；也或許，這些家長自己就習慣體罰孩子，施予暴力還覺得我是為了孩子好。
在這樣的生活環境下，孩子如何辨別什麼時候是傷害、什麼時候又可以拒絕？什麼時候把內心的痛苦說出來，讓自己能被拯救？
我知道這麼想很痛苦，因為成人就是恐懼性暴力，但我們的觀念必須跳轉成：沒有人可以傷害兒童，包括我自己，所以我就是那位有責任為孩子打造友善環境的成人之一；而且成人與兒童差異很大，我也知道孩子可能躲不過某些傷害，但我會相信他，幫助他，陪伴他度過，讓孩子知道他不是一個人！
用「抱抱」教性平，哪裡不妥？
最近，我又聽聞有體制內老師以「抱抱課」教導學生身體界線，有老師願意在課堂上花心思處理身體界線的問題，真的是一大進步。但我也擔心，如果指導者沒有發現自己觀念有盲點、邏輯錯誤，就沒有辦法正確引導學生知道何謂身體界線。
例如，若是在示範課程時，以「擁抱學生作為一種獎勵」為前提，要學生練習主動拒絕，而且基於自身性別，對於擁抱男學生、女學生採取不一樣的擁抱標準（鬆或緊），這就是一個明顯的錯誤。
我認為，老師該做的，是提醒學生，主動擁抱（或任何身體接觸）並不是一個適合的獎勵方式，老師千萬不要忘記師生的權力地位差異。今天孩子想主動擁抱老師，也要先問過老師，但如果由老師的位置去說「擁抱是一個獎勵」，其實學生是很難拒絕的，比較會看臉色的學生會擔心是不是沒給老師面子，或是這是一種不能被拒絕的疼愛。
此外，有些成人與孩子談身體界線時，還是害怕孩子會讓場面太尷尬，所以會告訴小孩：「如果對方的擁抱或觸摸是善意的，拒絕就不要太直接。」但我們都知道，沒有人會承認觸摸他人的時候，其實是懷抱惡意之心，而且從小到大，我們最痛恨的不就是「是疼愛你才抱你摸你」的這種說詞！
推動兒童性教育本就不易，必須謹慎又小心，教學的老師、講師都必須不斷進修，持續找出自己論點上面的謬誤與盲點，跳脫成人觀點，站在孩子的立場去看事情，同時又要兼顧兒童保護的立場，明白「限制也是一種保障兒童權利」的方式（例如發生性行為有年齡限制、電影分級制度等）。
說了這麼多，我比誰都清楚，自己還有非常多不足之處，所以在上課時，我保持著一個最基本的立場，就是看見孩子真實的想法：為他們說話，更要傾聽他們說話，予以肯定和理解。做為成人的我們，有錯就改，該學就學，必須一直這樣繼續努力才行。
