「乖小孩」顧父母 不敢喊累藏危機
長年看診讓我認識許多家庭照顧者，我對其中幾位年輕人特別印象深刻。
王小姐愁眉苦臉向我求助：「姊姊們很疼我，沒給我太大負擔，我只算是照顧小幫手。看著她們忙碌的身影，我常覺得自己是一顆爛草莓。我知道他們比我更累，但我覺得自己真的累到快崩潰了，早上總提不起勁，想一直睡、怎麼也醒不過來的感覺。陳醫師，你有沒有什麼辦法可以幫幫我？」
我說：「姊妹是一家人，可是你是你，姊姊是姊姊，每個人的個性和能力都不同。你感受到照顧負擔、感覺心累，這些都是事實，不需要否定這些感覺。其實，不是非要讓自己日以繼夜的忙碌、忙到把全家人的照顧責任都扛起來才是好的照顧者，這樣做只會把自己逼到精疲力竭卻得不到全家人的感謝。長期照顧本來就不容易，每個家庭都有各自的狀況，像你家這樣有許多人分擔照顧工作，但依舊感覺疲倦，也自然的，請不要苛責自己。」
王小姐問：「我這樣也算是照顧家人引發的憂鬱嗎？如果這也算，那我不是抗壓性太低了嗎？我怎麼對得起姊姊們?」
我說：「先不用考慮相互必較的問題，更重要的是，你已經發現自己的問題還能勇敢求助，太棒了！你該去看精神科醫師或找心理諮商師來協助，幫你走出困境。再說，將來姊姊們也可能因為承擔照顧工作而有同樣的憂鬱，那時你正好可以用自己的經驗來幫助姊姊呢。」
王小姐心定了些，她用力地說：「我希望快好起來，我想變回以前那個開朗又有生活動力的自己。」
更可怕的是，在他們已然承受壓力時，旁人還來幾句無心的話語：「拜託，你又沒做什麼，都是誰誰誰在做。如果這樣你還抱怨壓力大，他們不就崩潰了。」導致他們更不敢對外出聲求助，只會默默自責，讓狀況變得更糟。
於是我總想提醒大家：如果正在承擔照顧工作的你有家人協助，即使只是協助的性質，能幫的忙不多，也請不要小看他們的付出，別忘了他們內心可能正感受到龐大的照顧壓力。希望家人能互相支持，而不是計算誰做得多、所以誰壓力最大，相互比較往往會在不經意間造成互相傷害。
高中畢業照顧十年，她回不了校園、只做基層工作
我有一位年紀約30出頭的朋友，初認識時她在加油站打工，後來轉到公司內做很基層的助理工作。我與她相熟後，知道她原本也念不錯的高中，只是畢業後沒繼續升學，我知道她因為學歷受限而拿不到好一點的薪資，於是勸她去拿個大學文憑，但她總以自己年紀和一般學生差距太大而拒絕。
「我這種只有高中畢業的人，人生就這樣過吧。」她嘆氣。
我很捨不得，也好奇她為什麼沒能和同學一樣按部就班讀上去。是什麼造成她人生脫軌就再也回不去了呢？現在的她回頭去看是否有遺憾？
她說：「那時我高中畢業，阿嬤生病需要人照顧，全家人都說我最適合照顧她，就叫我不要升學、先回家照顧，沒想到這一顧就快十年，等阿嬤去世，我也不是能回去念書的狀況了。我想這就是我的命吧，我就當自己是來還債的。」
後來我輾轉牽線，協助她上照顧服務員課程，受訓後取得資格就能想辦法提高薪資，讓長年的照顧經驗轉為職場上的助力，獲得成就感。
小學生午休回家替父灌食 父親住加護病房才獲得喘息
其實，在高齡少子化的雙重夾擊下，我們社會有越來越多的年輕照顧者，年齡也越來越年輕。我就曾在醫院內見到還在念小學的孩子待在爸爸病床旁，一問竟是主要照顧者。引起我注意的不只是他的年紀，更是因為他臉上的笑容。
我很好奇：「弟弟，爸爸住進加護病房了，一般家屬都呼天搶地的，你為什麼依舊笑笑的啊？」
頓了一下後坦承：「現在爸爸住進加護病房，我知道你們一定會把爸爸救活的，更棒的是加護病房規定家人不用進去照顧，對我來說，這時候就是放假時間，我可以休息一下了，所以我很開心啊。」
聽到他照顧負擔這麼重，我還真嚇了一跳：「你媽媽呢?」
「我沒看過媽媽。」
「你爸爸有兄弟姊妹嗎?」
「爸爸有個哥哥，只是他和爸爸一樣，現在住在另一間醫院的加護病房。他沒結婚，沒有小孩，現在是阿公照顧。」
我不忍地問：「阿公沒有照顧你爸爸嗎?」
小弟弟點點頭：「阿公會給我們錢，有時順便送飯來給我們吃，可是，阿公要賺錢，不然我和爸爸以及叔叔都沒飯吃了。」
我問：「阿嬤呢?」
「我也沒看過阿嬤。」小孩子反過來安慰我：「沒關係，我有阿公。阿公已經很努力了，我都知道的！」
那天離開病房的我忘不了這個堅強孩子臉上的神情，為他心疼、更忍不住為他的將來擔心。
希望這群年輕照顧者的身影能被更多人看見，他們為家人付出的勞力和心力不因年紀或者工作份量而減損，甚至更多的是看不見、又說不清的壓力與犧牲。
讓我們多提供幫助，很多時候不出聲批評、不將付出視為理所當然，就是一份體貼。也讓我們幫已經累壞了的他們多想想：照顧家人總會有結束的一天，只是屆時他們已經不再年輕、已經錯失成長的快樂與能力，我們是不是有更好的方式來幫助他們？不讓他們陷落被長照拖累的人生？
